暗い気持ちを吐き出してます。

はぁ。

なんだかとてもしんどいです。

きっと寒いせい。

冬だからか。

ホルモンバランスが崩れてるから。

精神的によくないから。

って、何かのせいにしたいけど。

なんか結局もにょる。

今の環境、何も不満がないと言ったら違うけど…でもすごく恵まれてる。

住む所がある。

食べるものがある。

布団も暖房もある。

夫がいる。

犬がいる。

本も音楽もゲームもある。

だけど、そういうものからとても逃げたくなっているのもたしか。

今日は一日入院したいーって思っていました。

入院したら何が変わるのか…よくわからないけど…

入院てそんなにいいものじゃないし。

たしかに色々なものからは守られてた。

今、こういうご時世だから逃げたくもなるよね。

テレビつけても嫌なニュースばかり。

むやみに外には出るなと言われ。

そのせいで娯楽も前より制限され。

生きるの嫌になるよ。

自殺者増えるのわかるよ。

こんな世界嫌になるもん。

それでも頑張ってる人すごいよ。

「絶対に生き延びてやる」ていう人、すごい。

今の自分はその気力がない。

「コロナ禍が過ぎたら○○行こうね！」とか友達と約束したりもしてたけど…

守れるか不安でしかない。

もっともっと大変な思いをしてる人、たくさんいる。

というかわたしは楽し過ぎだと思う。

ほんとうに申し訳ない。

日々ぐぅたら生きてて…それなのにこんな気持ちになって…

ちゃんと生きててーのこういう感情を抱くならまだしも…

ほんと、自分のそういうとこも嫌。

「死にたいとか消えたいとか思うならそれ相応の頑張りをしてから言え」て思っちゃうんだよね。

それ相応の頑張りってのはなにかわからんけど。

はぁ。

やっぱり通話での診察じゃダメかもって思ってる。

ここ半年以上かな…精神科は電話での診察だけど、もう先生と話ししてもなんも進展もないし。

ちゃんと通院しなきゃだなぁ…

はぁ…

病院変えた方がいいのかなって思ったりもするけど、今の病院は入院施設しっかりしてるからなぁ…

電車乗って行かなきゃなのが今のご時世アレだけど。

個人クリニックに通ってて急に医者から見放されたことがあるから、個人クリニックはこわいし。

入院勧められて退院して受診したら「入院しても変わらないなら、もうここに来る意味ないでしょ」て言われたんだよね…

そういう気持ちも主治医に伝えた方がいいんだろうな。

もうちょっと主治医に心開いて色々話そ…

とはいえもう今の主治医には2年くらいお世話になってるけど。

テキパキしすぎてて全然心開けてない…

むずかしいな。

カウンセリングも考えてるけど、相性悪かったら嫌だなってのもあるし改めて自分の人生掘り返すのがこわい。

カウンセリングってそういうもんだけど。

うーん…

そういうのも主治医に伝えよ。

で、提携してるカウンセラーとかいたら紹介してもらお…

はぁ。

入院してた頃の独特な空間が居心地よかったりもするんだよね…

あの閉鎖的な…

まぁ、閉鎖病棟だから閉鎖的だけど。

学校とか趣味のサークルとかとも違う、なんか不思議な人間関係。

はぁ。

あの病棟が恋しい。

でも入院したらスマホがほぼいじれないのがつらいな。

(´ω`).｡oO(じよ。)